Al pasar el tiempo entiendes que nada dura para siempre.

LA vida es muy ironica, realmente ironica...
La vida se rie, o no digamos que la vida, el destino se rie de ti.
La gente cambia, madura, los sentimientos tambien.

Hace algunos años apenas iniciaba la adolescencia, realmente era una niña, una niña que se ilusionaba demasiado rapido o sera que ese primer amor, ese el de la adolescencia, el de las hormonas, el que piensas que sera tu esposo, con el que te imaginas una vida llena de enriquecedores momentos siempre es asi, lleno de esperanzas e ilusiones y resulta ser que ese primer amor no sera ni tu esposo, ni viviras por siempre con el, ni nada, simplemnte es el primer amor.

Ese primer amor yo lo vivi a flor de piel. El vivia a 300 km de mi, pero nos veiamos 3 veces al año, ese tiempo me parecia una eternidad.

Cada mensaje de el era sublime, cada cancion, cada gesto, cada llamada, todo, para mi todo de el era especial.
Nuestra "relacion virtual" duro escasos dos meses, pero el post fue terriblemente largo unos 3 años, si, tres años de te quieros, te amos, canciones, besos no dados, 31 de dicimbres agarrados de las manos, celos, mentiras, estupideces, niñerias inmadurez, sensaciones, emociones sin expresar etc... y siempre pero siempre yo creia que habia uno de los dos que queria mas que el otro
Esa persona era yo.

Imagine tantas cosas, deseaba tanto, soñaba que vendrias a verme un dia de sorpresa y yo saldria contigo a la tipica primera cita de los helados y me tocarias la mano sin querer y yo me sonrojaria, llegaria antes de las 5 porque tenia tan poco edad que todavia no me dejaban salir-
A los 18 me iria a donde vives ahora, caminariamos juntos por la playa, y un monton de cosas mas que ya se me olvidaron...
Aqui el problema, ya se me olvidaron porque a lo largo de todo ese tiempo cada desilucion rompia, me carcomia, me endurecia, cada vez creia menos en ti, cada vez me importaba menos lo que decias, lo que hacias, o dejabas de hacer, poco a poco fui entendiendo que un tu y yo entre nosotros no era posible... no por la distancia, sino por el cumulo de situaciones dolorosas que habian en nuestra historia
Yo lo dejaria asi, que pasara lo que tuviera que pasar peroyo no seguiria forzando esto.
Llegaron nuevas personas a mi vida que asi como llegaban se iban, se quedaban en los recuerdos, y asi comprendia que tu, mi primer amor no era el mas importante.

PAso el tiempo y las cosas cambiaron me escribias y yo no sentia esas ganas incontrolables de responderte inmediatamente, de hablarte todos los dias, de esperar que se hiciera diciembre para verte.
Me tocabas y imaginaba que eran 3 años atras y todo lo que significaba eso para mi pero hoy en la realidad era un siemple toque.
Me mirabas y sonreias y no pasa nada, no nacia nada, no existia nada.
Asi comprendi que hasta los sentimientos caducan.
Que otras personas me hicieron sentir eso que nunca me diste, ese cariño que yo tanto anhleaba de ti y cuando decidiste a darmelo ya para mi era incomodo.
Yo ya no lo queria. No es orgullo, no es venganza no es sacarte la lengua y decirte ahora te jodes porque hace 3 años me moria por ti y ahora no siento N ADA. No, yo se que no es eso
Simplemente paso, yo me mentalice que ya habia pasado todo, de que no se podia y lo acepte, cerrado el caso.

No puedes pretender que yyo siga con las mismas emociones de cuando era una niña, de cuando imaginaba pasar mis 18 contigo, hoy por hoy faltan menos de un año para cumplir 18 y precisamente ni pienso estar contigo
No es extraño, como planee todo los años que venian y no fueron como espere, como le pedia a Dios que vinieras a estar conmigo a buscarme , a verme, a querer besarme
y no sucedia, sucedio unos 5 años despues, ya era demasiado tarde?
No lo se.


Como siempre me demostraste que al final no era de preocuparse si me querías o no
Total, era como siempre si había gente tu eras neutro conmigo, ni emociones ni nada. Por que, siempre me he preguntado por que te compartas asi conmigo si hay alguien mas alrededor?
Incluso pensé que estaba exagerando que todo el mal que me habías hecho solo era una especie de drama que se habia creado en la mente, pero no, tengo unos diarios de hace 5 años, de los cuales no estoy orgulloso por que cada vez que los leo digo… Esta era yo?
Bueno, pero ahí, ahí estaba las pruebas, por lo que sea, cada palabra que leia me recordaba ese dolor de aquel momento, también estaban las canciones que me dedicaste que fueron muchos, tantas que no todas están en mi memoria pero si algunas, total yo si te quise.
Te pregunte si te acordabas de una, solo te acordaste de la que me habías dedicado una hora antes, entonces?
Sino te acuerdas, la pregunta es por que…
Nunca sentiste realmente cada palabra de esas canciones, simplemente las escuchabas y me las decias, no era de verdad?
Ni si quiera recordabas esas canciones que te dedique yo…
Te pregunte por que ahora y tu respondiste de la manera mas imbecil que realmente no lo esperaba
Es que me canse de las bromas y ahora si quiero ser serio
Aja tu, pero que hay de mi, yo me canse de las bromas mucho antes que tu y decidi ser seria conmigo, con mi bienestar, y decirte que NO, no puedo, no quiero, no siento, me haces daño y no permitiré que vuelva a ocurrir porque sanarme de ti no fue fácil, fue un serie de momentos que no estoy dispuesta a pasar de nuevo, no lo vales la pena.
Yo cambie, ya no soy la niña que tenia 12 años que estrenaba camisa, que era neófita en el bachillerato y quería un gran y estupendo amor.
No, ya atengo 17 años, ya estoy en la universidad y ese transcurso de 5 años pasaran muchas cosas en mi vida aparte de ti, que me cambiaron, que me ayudaron que me quebraron en fin millones de cosas me hicieron madurar, cambiar, renovarme.